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我們,從春天一直走到美文
一、難忘
‘路的盡頭淹沒于濃霧之中，而我如一個迷路的孩子般站在路口不知所措，孤獨、無助和迷茫席卷身心，我在那哭得聲嘶力竭，而寂靜漫長的小路依舊寂靜，連一點點的回聲都沒能激起。滿心恐懼的我只能不顧一切的帶著哭腔向前奔跑，希望路的盡頭就在前方，盡頭之后是豁然開朗，可令人絕望的是無論我如何的奔跑，路依舊在那不遠也不近....’
我叫米楠，這是我近兩年每次做夢都會夢到的場景，每一次我都會站在同一個路口，每一次我都會傻傻的不顧一切向前奔跑，同樣每一次我都是在那樣的奔跑中疲憊的醒來。對此我已感到十分的厭倦了，而我卻始終無法擺脫它‘我的夢魘’。
我無論如何也沒有想到那一場青澀的愛戀會影響我如此之深；無論如何也沒想到他會從我的生活中突然消失，如同他來時的那般突然。
他叫左思辰。思辰的出現(xiàn)對于我的生活來說顯得有些突然，我都沒想好該如何去接受他的出現(xiàn)便已經(jīng)接受了，與他的相遇相識到相知可以說做得過于莽撞，過于不謹慎了，不過值得慶幸的是，他待我還是很好的。與思辰從相遇到他消失這中間不過也才一年零三個月的時間，可我至今每當想起與他相處的日子心里都是暖暖的，每當想到他的不辭而別，心里也有著難言的苦于痛，對他我想我是用了真心的。
其實我是沒能過多的參與到他的生活中去的，他也一樣沒能過多的參與到我的生活中來，只是那時青澀的我把他當做了信仰，當做了依靠。最終我是受了傷的，卻不知道他是怎樣的，我是不愿看見他難過的，只是心底卻有希望他能夠傷心難過，因為只有他傷心難過了我才能確定他是愛過我的，也唯有如此才能不辜負了我的真心。盡管他的悄然離去傷了我的心，可我卻不后悔與他相遇。
二、開始
我的第一份工作做了半年，就讓我感到了疲憊，半年里我不得不獨自一人面對工作還有人際上的壓力，這些壓力讓剛走出學校半年的我感覺非常壓抑。
這段時間讓我清楚的知道，世界從來都不是我以為的樣子，理想與現(xiàn)實的落差讓我整個人都變得混亂，我需要對自己進行調(diào)整，讓我的世界變成我以為的樣子。
于是我就在城市的大街小巷肆意的穿梭，希望可以找到我想要的美好，也就是在那時我接觸的網(wǎng)絡(luò)，一開始我只是站在別人的背后看別人玩的，覺得特別的神奇，經(jīng)不起誘惑的我也開始嘗試，這次的嘗試讓我找到了我要的美好。
還記得當時新申請QQ后加的第一個好友就是思辰，我清楚的記得是他加的我，只是沒想到的是我們會有一場情緣。
第一次和他聊天就聊了半個多小時，當時和他到底聊了些什么我已經(jīng)記不清楚了，可以記得的是他是海軍士兵，是個健談的人，他知道很多我不知道的事情，和他聊天我感覺非常的充實和滿足。
后來我們聊天的次數(shù)漸漸的多了起來，有時都聊的忘記了時間，他非常的善解人意，我心里想的什么他似乎都知道，他說這叫‘心有靈犀’。
我會跟他說工作上的不順心，人際上的煩惱，生活上的孤單，他都會一一為我排解，他說‘如果你覺得孤單了可以和我聊天’。也許出于對軍人的崇拜，也許真心覺得他很好，反正我很喜歡和他說話。
我把地址留給了他，本沒什么期盼，可是沒幾天我收到了他的來信，這是我第一次收到別人寄給我的信，上面的字跡工整且漂亮，是我見過的最漂亮的字，只是信中的內(nèi)容在記憶里已經(jīng)變得很模糊不清了。
還記得那一次給他回信，我是寫了一遍又一遍，不是不知道寫什么，而是我怕字寫得太難看，于是我認真的寫了又寫，只希望他能夠知道我這個寫字很丑的姑娘是用心回他的信了。
書信來往成了我們除了在網(wǎng)絡(luò)上聊天外的另一種溝通方式，我喜歡他寫的字，喜歡他信中的類容，我對他的情愫也在慢慢的升華，在心里為這個未曾謀面的人塑造了一個溫文爾雅高大帥氣的形象。
后來通過網(wǎng)絡(luò)視頻這個媒介，我終于與他見面了，他和我想象中的樣子很像，同樣的溫文爾雅，同樣的高大帥氣，那一次與他見面時的激動與緊張我到現(xiàn)在都還記得。
與他見面后我的心里總是患得患失，心里一直在想‘他那么高大，那么帥氣，會不會嫌棄我這個又胖又矮又不好看的丑丫頭’，在這一刻我覺得我自己全是都是缺點，一點都配不上他。
我就是這樣，沒見面的時候非常的想看見他，也希望他能夠看見我，現(xiàn)在彼此見面了我又這樣的患得患失。
他說我有些嬰兒肥，臉胖嘟嘟的看了都想掐一下，他說我很可愛，聽了他的話我是滿心的歡喜，心里都在吶喊‘他沒嫌棄我，他沒嫌棄我’。他從始至終都是一臉陽光的笑容，而我從始至終臉都是紅紅的。他的話讓我覺得我就是他心里想的樣子，之前的不自信瞬間就被他驅(qū)逐的干干凈凈。
這一次的見面，讓我異常的歡喜，一顆少女的心也變得不安分起來，一次次的幻想著能夠與他一起手牽手的走在大街上，走在林蔭下。
三、見面
這次我終于見到真正的他了，而不是隔著虛無的網(wǎng)絡(luò)，只是這次的見面遲來了三個多月，上一次他本要來看我的，只是那次我忘記了將手機帶在身上了，他給我打了很多次電話都沒能夠聯(lián)系上我，當我給他打回去的時候他已經(jīng)回到了老家，為此我還生了自己好幾天的氣。
后來他說要過來陪我過生日，雖然我沒有抱太多的希望，可我卻依然是欣喜萬分的做著迎接他來的準備，買了漂亮的衣服、漂亮的裙子、鞋子，還特意去做了頭發(fā)。希望他能看見我最美的樣子。
我幻想過很多與思辰在一起的畫面，美麗而浪漫，也許他永遠都不會知道我對這一次的見面有多渴望，渴望到只要想到他心跳都會加速，臉都會變得緋紅，想象著與他見面時我該說什么？做什么？想象著他會牽著我的手，在城市的大街小巷留下我與他成雙的身影。
他終于來了，我穿得漂漂亮亮的，就像過新年一樣，歡快的來到了車站，我終于見到了他，那一刻的激動與興奮直到現(xiàn)在我都還記得，我真的好想大聲的喊他然后沖過去給他一個大大的擁抱，可是少女的嬌羞讓我沒有付諸行動。
他高高大大，帥氣的臉龐綻放出溫暖的笑容，如三月的暖陽，潔白的T恤在陽光的照射下顯得有些刺眼，他一直看著我，我害羞得都不知道往哪里看，只能低下頭看著自己的腳尖，雙手也不知道該放在那里。
在回去的路上，要過馬路的時候他會牽著我的手，他的手掌很大很溫暖，被他牽著我會覺得非常的踏實和滿足，穿過馬路之后他就會松開手，我一路上都盯著他傻傻的笑，他不會知道那時的我有多開心，而我除了用笑容來釋放我的歡樂外，不知道該做些什么。
思辰是個很細心的男孩，我喜歡的和不喜歡的他都記得清清楚楚，他覺得是理所當然倒讓我覺得非常的不好意思，只能一個勁的對著他笑，是感謝也是歡喜。
生日的那晚他為我買了很多禮物，不過我已經(jīng)記不清了，只記得那晚他為我訂了雙層的生日蛋糕，看著他端著蛋糕站在那里，我感動的差點哭了出來，從小到大從來沒有人對我這么用心。
那個晚上他一直抱著我，直到我睡著。
他陪了我一個禮拜，那一個禮拜他是住在我們公司男生宿舍的，他每天早上都會早早的來到我的宿舍等我，為我擠好牙膏，放好洗臉水。再送我到公司的門口，然后依依告別。下班后他也會來接我，然后牽著我的手穿梭在街頭巷尾。
這七天里我占有他所有的溫柔，享受了他所有的好，我已經(jīng)完全的習慣他的存在，可是我們終究逃離不了分別。
他走的那天，我靠在他的懷里哭了整整一個多小時，那份不舍是那么的強烈，強烈到我都想跟著他離去。他終究還是走了。
四、相思
原來的想念變成了相思，我整天整天的期待著他的電話與來信，可是由于他工作的特殊性，我不能每天都知道他信息，有時會等半個多月才能接到他的來電，這時他會給我道歉也會傾訴相思。
隔一段時間會收到他的來信，信里會有他為我寫的情詩，每一句每一字都飽含深情，讀他的詩我會哭也會笑。
與他通電話的時候，他會親昵的叫我楠楠，我也會親昵的叫他思辰，我們?nèi)缤械那閭H一樣，纏綿，親昵。
平淡的生活里多了期盼，也變得多彩起來，只是日日的思念變得煎熬，不時的想著某一天他會突然的出現(xiàn)在我的眼前，給我一個溫暖的擁抱。
他和我在一起的時間不多，可是給我的溫暖和關(guān)愛很多很多，難眠的夜里我會一遍一遍的寫著他的名字，寫著對他的想念。
終于，他被調(diào)到和我同一座城市的部隊工作，這是一份從天而降的驚喜，他打電話來告訴我的時候，我高興得都大聲的歡呼起來。
我不知道我對他是不是愛，不過至少對他我是很喜歡很喜歡的，喜歡到我可以為他做任何事情。
和思辰在同一個城市，見面的機會也相對的多了起來，只是這點多也算不得多，因為思辰每一個月才只有一天的休息時間，而且還得在規(guī)定的時間內(nèi)歸隊，
因此我們相處的時間也是有限的，出去玩也不能走的太遠，所以在和思辰約會的時候我們都會選擇在離他部隊較近的海邊。
我和思辰的足跡踏遍了那片海灘，我們在那片海灘相互擁抱，互相追逐、嬉笑，靜靜的海灘上都是我和思辰的笑聲還有身影，雖然我們見面的時間不長，但是我依然很滿足，只是每次的分別讓我異常的難過，眼淚都會止不住的往下流，每一次的分別告訴我又要經(jīng)受一個月的等待與煎熬才能再看見思辰。
只是第一次的難舍難分讓思辰回部隊遲到了，因而受到了處分，我心里非常的過意不去，所以在之后的每次分別時盡管心里很難過，我也會裝做很開心的樣子，我不想讓思辰再遲到再受到處分。
能與思辰見面的機會畢竟太少，所以我還是會經(jīng)常和思辰通電話，也只有這樣才能慰藉我
對思辰的思念。
我每次打電話給思辰，他都會先掛掉然后再給我打過來，思辰總是這樣的細心，他說：我們每次通話的時間都很長，我可不想是因為你停機而停止我們的通話。他雖然這么說但是我心里很清楚，他只是為我省話費。
思辰經(jīng)常出海，每一次出海的時間都會持續(xù)半個多月，這期間我打電話是找不到他的，只能等他打給我，而他也會冒著被處分的危險給我打電話(據(jù)說海軍出海是保密)，這時候與他通電話，我可以感受到那邊的空曠，他說話的回聲會久久的在空氣中回蕩，我可以聽到。
也許從前我會覺得在無邊無際的湛藍色的大海上看海天相接，會是多么美好和浪漫的事情，可是通過與思辰交談過后我不能想象，要是我在那樣與世隔絕的環(huán)境下會不會發(fā)瘋。
與思辰在一起快一年了，這期間我們從來沒有吵過一句嘴，也許是我們相處的時間太少了，沒有吵嘴的機會，也許是思辰的脾氣好完全容忍了我的小脾氣。
五、離別
年底了，思辰要回家過年，我送思辰到車站，他是不讓我去送他的，怕我凍著，可是我怎么能夠放棄與他相處的分分秒秒，我想戀愛中的女孩子大多都是這樣的吧！
在去車站的路上，思辰一直緊緊的把我摟在懷里，怕我挨一點點的凍，我會開玩笑的跟思辰說‘你要是把我寵壞了，我以后可就懶著你了’，這時候他會笑的很開心的對回答說‘求之不得’。
我和思辰也有談過未來，那時候我會躺在他的懷里，盡情的暢想著說給他聽，我們會組織一個自己的家庭，會在海邊有一所自己的房子，房子不用太大只要夠溫馨就好，閑暇時可以看海天相接，可以聽海風徐徐，而他總是微瞇著眼睛微微的笑，靜靜的看著我。
送思辰到了車站，我的心里又難過起來，與思辰的聚少離多讓我非常的害怕，我害怕有一天再也見不到思辰，想到這里我的眼淚又止不住的往下流，思辰就放下行李抱著我安慰，他說‘等我退役了就天天陪著你’他說‘那我不走了，陪你過年’。
想到上一次害得思辰挨處分，我擦了擦眼淚止住哭泣，催他趕緊走，我不想讓思辰又錯過回家的車。
漸漸走遠的思辰混跡在人群里再也尋不出他的背影，我的眼淚又止不住的往下流，也不知道哭了多久，居然坐在椅子上睡著了，等醒來的時候天已經(jīng)黑了。
思辰一回到家就給我打了電話，接起電話我可以感覺到了電話那頭的熱鬧，有他爸媽的說話聲，還有孩子的吵鬧聲。
思辰有一個侄女和一個侄兒，侄兒八歲，侄女四歲，他們會對著電話跟我說‘阿姨，你可以做我們的舅媽嗎？’第一次聽他們這么問我會害羞的不知道怎么回答，心里卻甜的跟吃了蜜似的。
興許是思辰和我通電話的次數(shù)多了，有時候打電話過去是思辰的父母接的電話，他們會對我說‘閨女，有空跟思辰到我們家來玩吧！’那時候心里的高興與甜蜜，我到現(xiàn)在都記得。
過完年思辰又回到了部隊上，而這時的我除了會和思辰通電話外還會跟思辰的父母通電話，雖然我看不見電話的那頭他們是什么樣子，可是我能感受到他們接到我的電話是真的高興。
我終于告訴了爸媽思辰的存在，我以為他們會接受思辰的，畢竟他那么好那么優(yōu)秀，可是當他們知道思辰不是本地的人后，非常嚴厲的拒絕了，他們說除非他不退伍，一直在這里當兵，這讓我有了一絲絲的期待。
當我告訴思辰的時候，思辰卻告訴我他有可能會提前退伍，我問他為什么，他只說是因為家里的事情，到底是什么原因他卻沒有跟我說。
我每個月依然會和思辰見面，只是在談到未來的時候我們就會鬧的不開心，他讓我嫁到他的家鄉(xiāng)去，可是我卻舍不得離父母太遠，父母也不會讓我嫁得那么遠的。
終究對思辰的愛戰(zhàn)勝了一切，我跟爸媽吵鬧，可是他們說什么也不同意我嫁那么遠，為此我和父母冷戰(zhàn)了好長一段時間。
而思辰還是提前退伍了，那一天我見到他了，他整個人顯得憔悴頹廢，再沒了往昔的陽光的笑容，衣服也顯得凌亂不堪，顯然是好幾天沒有打理了。
見到他的那一刻，眼淚瞬間就模糊了我的眼睛，我跑過去抱著他，什么話也說不出來，只是抱著他一個勁的哭。
而他也緊緊的抱著我，把頭埋靠在我的肩膀上一邊哭一邊哭訴‘我不想退伍，你不知道我有多愛大海，多愛那一艘艘戰(zhàn)艦和潛艇，多愛那一個個戰(zhàn)友’。
他終于從我的生活中完全的消失了，消失的不起一點波瀾，消失的讓我措手不及，連讓我哭訴的機會都沒有給，就這樣消失了。
送走思辰后，我一直很不安，我真的好害怕再也見不到他，害怕我們只能在電話里互訴相思，可是他連我這一點點的僥幸都剝奪了。
他走后的第三天我打電話給他，卻一直提示關(guān)機，我只好打到他家里，他的父母告訴我，他去了北方，到底是哪座城市他們也不清楚。
我著急了，恐懼瞬間就漫上了我的心頭，我頭腦瞬間變得空白，失去了所有思考能力，呆呆的不知道該怎么好，只有眼淚一個勁的流，不停的流。
我還是會經(jīng)常打他的電話，只是一直是關(guān)機的，我也會打他家里的電話，問他的父母思辰有沒有安定下來，我求他們告訴我思辰在哪里，告訴我思辰的電話號碼，可是他的父母像是鐵了心一般就是不肯告訴我。
現(xiàn)在回想起來，那一段日子到現(xiàn)在為止是我一生中最黑暗的日子，那段時間我只要一空閑下來就會想到思辰，只要一想起他我就會哭。
后來我生了場病，斷斷續(xù)續(xù)的兩個多月才好，病徹底好了之后，再想起思辰我已經(jīng)流不出淚來了，我也不得不承認他從我生命中消失的事實。
這場戀愛，我們談了一年零三個月，就這樣沒有任何預兆的結(jié)束了。
他消失后我一直在那家公司工作，希望他哪天能夠像他來時的那般，突然的出現(xiàn)在我的眼前，出現(xiàn)在我的生命中，閑暇的時候我也會想象與思辰重逢的場景。這一待就是七年。
最難熬的是思辰走的頭兩年，經(jīng)常會整夜整夜的將自己浸泡淚水里，兩年的時間里我不知道自己流了多少淚，有多少個夜晚是伴著淚水入眠的，難過到指甲陷入手臂都察覺不到。
‘路的盡頭淹沒于濃霧之中，而我如一個迷路的孩子般站在路口不知所措，孤獨、無助和迷茫席卷身心，我在那哭得聲嘶力竭，而寂靜漫長的小路依舊寂靜，連一點點的回聲都沒能激起。滿心恐懼的我只能不顧一切的帶著哭腔向前奔跑，希望路的盡頭就在前方，盡頭之后是豁然開朗，可令人絕望的是無論我如何的奔跑，路依舊在那不遠也不近....’
這是思辰走后的兩年里我一直在做的夢，明明就在眼前的路，可是我怎么也走不出，每一次夢醒我的眼眶里都是未留盡的淚，這兩年里我像一只受傷的刺猬一般抗拒與任何男生的靠近。
六、重逢
最難熬的兩年過去了，想到思辰我不會哭了，只是他依舊深深的印在我記憶的深處，是思辰在我青春的記憶里留下了最美的景色，我不會去忘記。
在這家公司工作了七年，公司沒有隨著我的進步而進步，之所以愿意待在這里，是因為在這兒有我和思辰的記憶，有我和思辰的身影，在公司的門口，在公司的宿舍，在公司周圍的街道。七年的時間沒能改變這家公司，卻改變了我，我終于承認思辰不會再出現(xiàn)在我的生活中了，而我的生活還得繼續(xù)，為自己也為父母，我選擇了離開這里。
快而立之年的我不得不在父母的催下考慮自己的婚事，而我在面對相親對象的時候都會以思辰的樣子作為標準，所以我的相親也一直不成功。
直到一年后遇到了我現(xiàn)在的老公，盡管他在外面表現(xiàn)的比較圓滑世故，對我卻是真心實意的，所以我選擇了他。
我怎么也沒有想到，會是在這樣的情況下與思辰重逢的，這次的重逢是那么的刻意。
這一天我又想起了思辰，于是我就通過查找好友，搜索他的名字‘左思辰’，沒有想到的是我真的找到了，他的名字在時隔九年后又映入了我的眼簾，那一刻的激動只有我自己知道。
又是通過QQ我聯(lián)系到了他，他已經(jīng)回到家鄉(xiāng)工作了，早已經(jīng)結(jié)婚生子，孩子已經(jīng)六歲了。
他告訴我會來我所在的城市出差，而我真的很想再見他一面，就這樣我們互相留下了電話號碼。
與他見面的時候我懷孕已經(jīng)九個月了，沒有想象中的尷尬，倒像是數(shù)年不見的親人，那么的自然親切。
而他也不是當年那個陽光的少年了，微微挺起的肚子，身材也顯得臃腫肥胖，曾經(jīng)陽光帥氣的臉龐也不復存在了，原來九年的時間可以讓一個人變化那么多。我甚至覺得他還沒有我現(xiàn)在的老公帥氣了。
我問他當時為什么連一個招呼都不打就那樣的消失了，他說‘那時候因為家里的事情，不得不退伍，靠退伍的錢解決家里的事情，當時我那么落魄，也不知道以后的日子會怎么樣，我不想拖累你’
我不知道他說的是不是真，我只知道他對我的好是真的，至少與他相處的一年零三個月里，他沒有讓我陪她上床睡覺，讓我把自己完完整整的給了自己現(xiàn)在的老公。
我問他走的那一刻有沒有難過，他說‘不難過那是假的，雖然我們在一起的時間不長，但我是全心全意對你好的’。
他跟我訴說了很多剛到北方時候的事情，他說‘那時候剛到北方的時候沒有找到工作，連住的地方都不敢找，就睡在橋下面，害怕連飯都沒得吃’。
這一次的見面我想我是真的解脫了，那么多年的念念不忘，到現(xiàn)在我才清楚那只是自己的不甘心�，F(xiàn)在回想起來，也只有他走后的頭兩年我是真正的傷心，到了后面是想他已經(jīng)成了我的習慣，每天的必修課罷了，即使是結(jié)婚后我也會習慣性的想起他。
談起曾經(jīng)，我們都會輕輕一笑的代過，九年的苦苦想念在這一刻居然只成了談話間的一個表情。我心理的苦澀只有自己知道，
我們聊了很多，聊到很晚，離別時我緊緊的擁抱著他，又狠狠的哭了出來，想念了他九年我是那么的不甘卻又無可奈何，委屈的淚水在一接觸到這個離別了九年的懷抱時瞬間就洶涌而出，哭了一會兒，釋放了我的委屈又狠狠的打了他幾下，當做他當年不辭而別的懲罰。
這應(yīng)該是我們最好的結(jié)局，回去的路上我感覺自己格外的輕松，壓抑了九年的自己，在這一刻才是真正的解脫。
那一次見面后我們偶爾會通通電話，他出差到這里我們也會見見面，我現(xiàn)在對他，只是當做親人一般。
雖然他給了我傷害，讓我一個人煎熬了九年在，可是我不恨他，也從不后悔，因為在我的青春里留有最美的回憶。
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